Another Paradise

　　　气温骤然下降，冬至过后冬天也该郑重的来了吧，不枉我翘首以待了那么久。在棉被里面扮墨西哥卷真的幸福，几乎就想这样了此残生了，只有冬天才能给我这样厚重的满足感。我就像图书馆发霉的历史书一样渴望着冬天的阳光，干燥而耀眼的冬日，是冬天给我最好的奖赏。

　　　家里几乎每天都会打电话催我回家，不是弟弟想我就是爸爸妈妈想我了，不知道是不是人本能的抗拒，越是催得急越是不想回去。心里也明白如果工作能定下来也没有继续留在广州的理由，如果工作没有定留在这里年前也不会有太多的希望，我的理智又受到了不同程度的拷问。只有像本能一样的叛逆。不知道为什么每一次看到表妹的博客都会有种心痛的感觉，这是我从小玩到大的表妹吗？那个纯真无邪的面庞底下什么时候藏着一颗苍老的心？是缺少关爱吗？还是因为太多关爱了？文字和真实的那个她太不一样了，有时候我都要小心翼翼的探听着，害怕无心的伤害了她。也许每个人长大的蜕变都要经历一番寒彻骨，带着受伤的心独自品尝。我们这一代在别人眼中是幸福且物质充裕的，可是为什么我们却比父辈更容易感到寂寞和脆弱呢？教育家都在批判８０，９０后的颓废和堕落，可是大人们是不是都知道我们需要的是什么呢？父母难做，子女也难做。

　　　每一个选择背后都有原因的吧，不会无端端的离开也不会无端端的得到，计较得失是那么傻的啊。给自己一个宽容的理由，其实很简单，只要任性一点就可以了。伤害你不是我想的，但是我必须要这么做，不然我们都不会快乐的。一直都保持着低调的姿态，用一个冷静且冷漠的眼光去看身边的一切，兴致就像我的身体一样时好时坏。前面有太多的变数了，窝居的生活磨蚀了我对生活的斗志，虽然我也知道这样不好，但是我依然像一只用温水煮的青蛙，享受着死去也不知道。

　　　最近上了张小娴的官网，看了她的一些散文和小说，有人说喜欢张小娴的人都很俗，没关系吧我就是一个俗人。她的小说没有安妮宝贝那么超然和极端，也没有张爱玲的那么婉约和倾城，更没有三毛的活在人间外，都是通俗易懂的爱情，就像发生在身边一样。真实却美好，有时却很残酷，很平民的感觉。但是张小娴的小说ｈａｐｐｙ　ｅｎｄｉｎｇ不多，相爱的在一起的也不多，无奈变得更无奈。

　　　平安夜了圣诞节了，其实都跟我们没关系，只是给了人们一个狂欢的理由，给了人们一个夜归的借口，还给了情人一个表达爱意的机会吧。仅仅如此。不过，好像都跟我没有关系，我会用自己的方式取暖。

　　　不知不觉已经是十二月份了，很久都没有写东西了，冬天大概还没有真正的肆虐，因为到处还洋溢着温暖的阳光。最近过着不正常的生活，要么就临近黎明的时候睡觉，睡醒后洗澡洗头拖地做饭；要么就晚上七点多睡觉，睡到半夜一点多起来上网，上到三点继续睡觉，早上八点多起床看书。随心所欲的感觉让我真切的意识到我在生活，而且是我在操纵着生活的节奏，这样是不是一种变态的控制欲呢？我想不是吧，我只是想过一下不一样的生活，隔一段时间累了自然就会恢复规律的了。

　　　上百份简历寄出去了，每天都强迫症一样频繁的点击１６３的邮箱，陆陆续续收到一些回信，主要都是说，不好意思，我现在不招助理。好人一点的会回我说，他暂时不需要但是会帮我留意一下。幸运的还会遇到广商的师兄，很兴奋的鼓励我一番。又或者会有问我一下薪酬就没有下文了。不管怎么样，我都不忘回复一句，感谢你的回信。这是一场漫长的等待，姑且不去相信那些善意的欺骗，不去计较那些鼓励的成分，或者这也是一个值得期待的等待。至少我努力过，也享受着这个过程，一个不断争取然后被拒绝再争取的过程。承认自己是一个ｌｏｓｅｒ需要很大的勇气，只要还有希望，那就永远都不是ｌｏｓｅｒ。爸妈催了我很多次回家，已经做好了过完年再找工作的准备，但是我却不想那么早就回去，或者我还很留恋广州现在这种随心所欲无所顾忌的生活吧。

　　　有个朋友说，发现我越来越独立了，是啊，已经很久一个人生活，自己照顾自己。关心我的朋友依然在关心我，但是他们也有自己的生活，我明白的，无论对于谁来说，日子最终还是要自己过，该怎么走还是得自己决定。每天吃得饱睡的香，身体棒棒的没有小毛病，那就是最大的快乐，那些来自每个地方的烦恼，都会解决的。

　　　　我是个拒绝后悔的人，一旦做了就不会后悔，真不知道这些任性的老毛病什么时候才能好。一个人独处才不会伤害到别人和被别人伤害，但是我却不能永远生活在一个人的世界里面，我还会认识很多朋友，还会恋爱，还会不断的长大，所以我要勇敢。亲爱的，那些爱我的朋友，我知道我一定不会寂寞的，因为你们会默默的站在我的身边支持和鼓励我。这个假期有点漫长，但是我知道终会结束的。

　　　告别童年已经快十年了吧，去过动物园吗？应该有，五六岁的时候吧，我还记得孔雀开屏。今天我又去了一次动物园，和一群不认识的人，一个陌生的组织，我不是一个善于结交陌生朋友的人，所以我只是安静的享受我的动物园时光。呵呵，说说我见到什么：有苗条的老虎，时髦的烫发狒狒，大屁股河马，生痔疮的猴子，巨型大狗熊，狂躁的不知名小狗，像鸭子的黑天鹅，打坐的猩猩……在笼子里面的小动物应该很寂寞吧，被圈养的感觉一定很不好，看着平常雄赳赳的狮子懒洋洋的样子，一个字，惨。今天有个可爱的妈妈带着孩子也是动物园，我刚好经过听到他们的对话：

　　　“妈妈，这是什么鸟？”

　　　“让我妈妈看看，ｏｈ，这是屎鸟，没什么好看……”－＿－！

　　　“妈妈，好像是犀鸟……”

　　　　……　……

　　　　那时，唉～真的笑死我了。不过，那些屎鸟真的没什么好看的。

　　　我曾经说过我是内向的，被美美骂过，被周娴骂过，很久以前也被陶然骂过，对于他们来说我是一个发光体，是一个疯丫头，而我一直都很乐意地扮演这样的角色。其实我更希望的是可以找到一个像太阳一样的发光体，可以让我做个温室的花朵，避开烦嚣。那些熟悉我的亲密的朋友已经离开了我的磁场范围，我只能靠一些电子通讯设备去维系，虽然无奈但是大家都在努力。知道你们一切都好，我也会很开心。

　　　可能我是一个完美主义者，可能我是一个常设防的小人，可能我是一个挑剔吹毛求疵的女人，我不会欺骗自己，也不会要自己做不情愿的事情。收到他的来信，感觉竟然有点失望，因为我以为他是这个世界最能了解我的人，只可惜时间已经把一切消耗光了。只剩下一个熟悉的名字和熟悉的过去，还有的就是陌生的问候和安慰。也许是我期望太大了，也许我应该再找一个真正能懂我的人。

　　　突然怀念以前宿舍外面繁花似锦的玉兰花开，这个时候应该都谢了。我爱的冬天就要来了，一切都在有规律的运转之中，幸运的话还能邂逅一些阳光……

     回家修养了将近二十天，又回到了这个城市，要开始一段漫长的求职路程。其实我也不知道结果会是怎样，只知道一切都不在我的掌握之中。临走前，妈妈把我的名字写在手心，祝福我一切顺利，看着抱病的母亲心里有点难受。我知道的，家中每一个人都很疼我，都希望我能找到自己的梦想和幸福，在身后给予我无限的支持和爱护。我知道他们需要我正如我需要他们一样，但是我还是离开了，这是我的决定，对不起。

     考完试的第二天，我惊恐的发现我似乎把很多东西都忘记了，某个名字某件事还有某些情绪，是考试的后遗症吗？有时候我要用上半天的时间去回忆才能想起那些耳熟能详的事物，忘记竟会让人觉得失落。在我忽略的时间中，身边的朋友都在生活中变化着，不止一次换然大悟，他怎么会变成这样了？也许大家都在改变，只是我自己没有。回头看一下，那些凌乱的脚印是被哪些人践踏了，忘记了。

     今天，我不快乐，也让某些的人不快乐，对不起。我没有办法付出只能拒绝，或者时间有点晚，但是这才是我真实的想法。承受不起别人的期望和幻想，狠心的刺破别人的梦有点残忍吧，只是不想让他失望。

     我又偷偷的上了他的空间，一点都没有更新，只是在浏览他的留言栏，看着他女朋友的留言，不怎么的就有点不好受。我知道的，我只能在我的世界看他的世界，看着他与别人的幸福看着他担忧和痛苦，我选择一直沉默。是的，或者我还在乎但是哀莫大于心死，我们都有自己的路要走，平行线不会有交点。只能祝福他，一切都好。

     或者我不该如此的放纵自己，如果秀秀在她一定会骂我，如果honey在一定会质问我，如果美美在一定会劝阻我，只可惜她们都不在了，而我却开始不乖。如果时光可以倒流，我不会伤害那些我爱的人，不会放弃珍贵的一切，不会不争气的颓废……不知不觉，我已经是陌生人了。

     陈奕迅的歌真的很好听，突然很喜欢这把声音，歌词都很真挚单纯。这首时光倒流二十年，我也很喜欢。

曲:伍乐城
词:林夕
编:伍乐城
童年你与谁渡过
圣诗班中唱的歌
再哼一哼可以么
当时谁与你排着坐
白色恤衫灰裤子
再穿一穿可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
能留下印象
阅览你家中每道墙
拿着你歌书
与你合唱
从前你与谁路过
逛的公园有几多
再走一走可以么
当时谁对你凝望过
是否真的比我多
再演一演可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
遗憾印象
没有你家中那面墙
拿着你相簿
从前拍过的相
多么妒忌你昨日同过的窗
早些看着你美丽模样
对你天真的赞赏
从头细看
你六岁当天
已是我偶像

      今天本来很累，晚上又偷懒没有去看书，因为一直都觉得没做什么体力都在透支。最近频频发生的事故缠绕着我脆弱的神经，不得不承认其实我一点都不坚强，黑夜里我很渴望陪伴。很久了相信还会更久，我不能相信爱情了也不能相信自己的感觉。也许只是因为我太渴望一个拥抱而错把视线停留，其实我很讨厌自己那么理智那么要强。

       温岚这首《傻瓜》对我来说有点特别，很久以前是从某个我在乎的男人口中知道这首歌，现在变成了我喜欢的一首歌。其实我很不争气，一直都傻乎乎的做一些不值得的事情，不是玩不起也不是太幼稚，只是我已经厌倦了这种没有安全感的感觉，很想滞留在一个固定的地方不要漂泊。我也很希望能骄傲的炫耀左手无名指上的幸福，但是总是遇到不值得的人。

      一个女人最难堪的是，亲口说自己喜欢的男人并不爱自己。顺从的被带到十字路口而带路人却默默的消失，不知不觉间就剩下她自己在猜测该如何走下去。如果你不能把一个女人带到出口，就不应该给她任何的希望，即使解释为每个男人都会犯的错，也不是负责任的行为。

       好吧。我接受这一切，就当什么都没有发生。不要问我发生什么事情，我不会说的，其实也不值一提。我很好，和以前一样。

温岚--傻瓜
其实他做的坏事我们都懂
没有什么不同
眼光闪烁暧昧流动
闭上眼当作听说
其实别人的招数我们都懂
没有什么不同
故作软弱撒娇害羞
只是有一点别扭
傻瓜也许单纯地多
爱得没那么做作
爱上了我不保留
傻瓜我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又再一次受伤
傻瓜我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句傻瓜

        不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。成年人的世界，让我更加笃定，这个世界是没有永恒的爱情的。我会继续写我的小说。

      北京奥运终于开始了，不知不觉间从申奥成功到正式开始已经走过了七年，从2001年7月13日都今天为了实现这个世纪梦想，中国人付出了很多很多的努力，就在今天梦想实现了。特别在这个不平常的2008年，从一月份的雪灾，到圣火传递事件，再到汶川大地震，每一次都让我这个平凡的中国人感动得一塌糊涂。从来都没有这样的觉得，作为一个中国人真好。

       这个08年对于我来讲，也是我的不平常的一年，大学四年结束，也结束了我十多年的学生生涯，将来何去何从还是一个悬念，希望的只是能把现在的事情做好，就让我目光短浅的任性一次吧。

        听着一些老歌，想起了一些人，怀念起从前的自己，却突然羡慕起自己。因为从前的自己是多么的充满快乐和激情，是那么的单纯和勇敢，现在的我就像一只蜗牛缓慢的爬行，躲在自以为安全的躯壳里面静静的等着时间的溜走，那么的不堪一击。我承认我是一个很容易被打败的人，也是一个很讨厌失败的人，所以我只能在没有彻底的失败之前骄傲的离开。血液里流淌着一种叫做自卑的东西，就、像爬山虎一样缠绕着我的四肢。朋友们，好像都隐形了，所以我是一个在异乡又没有朋友的蜗牛。

        真希望在需要的时候脑袋里面能马上出现一个人，让我知道我可以告诉他可以依赖他。但是每每在我彷徨的时候，闪过的一个个身影都被我一一的筛掉，最后还是自己默默的排解那些突如其来的彷徨和失落。我没有选择，只能接受这样的坚强的自己。有些身影很近但是却永远都没有办法靠近，有些记忆很美好但是已经忘记，有些人很亲切但是已经消失在时间的尽头，实在不想变成一个只能仰望的瞻仰者，但是我的世界容不下失败所以我宁愿选择瞻仰。

         我要做一个年轻的老人家，在壮年的时候过着晚年的生活，时间再也不能剥夺我的青春，因为我已经没有青春。总是很容易就会感到累，又是睡觉的时候了。

      今天很开心，见到了美美见到了你，我们四个人很久都没有像今天这样聚在一起单独的相处了，你还记得上一次是什么时候吗？我已经忘记了。从在地铁关门的那一刻开始，我就已经开始想念你们了，不知道将来还会不会有这样的机会抱着这样快乐的心情，有这样的时间再相聚了。他们总会说，又不是生离死别总有见面的时候，但是谁知道一年、三年、十年之后大家都会变成什么样子，即使我们都健康快乐的生活着，也会因为认识了新朋友换了新环境而淡忘了那时的情怀。所以，我特别的珍惜现在的那一刻，在这样无法遇见的将来。

       你是第一个说喜欢我的小说的人，也许是因为你看到了他们都看不到的东西，因为你曾经那么亲近的在我身边陪我经历了太多太多事情。看了你给我的同学录，我哭了，一直都以为我是冷血而坚强的人，想不到我不是，你最后还是骗了我的眼泪。四年了，我们交换了很多秘密，你是我信任的朋友，也是一个值得信赖的朋友。因为你理性和客观，包容了我的任性和不合常理，所以我们的相处是愉快的。虽然你有时候傻傻的，总是把事情等到最后的时间才处理，但是我了解，你总能处理得很好。所以我不会担心你出国后照顾不好自己只是担心你会很快就把我忘了。

       在同学录上说的那些小事情，堆积起来就成了我整个大学生活。还有很多很多，我们每一天的卧谈会，一起去吃八块钱的自助餐，一起练习健美操，一起为了考试奋斗到深夜，你们陪我经历的每一个男人，还有那些甜蜜的过去，还有那些默契的语言，还有我们经常异想天开的时光，还有很多很多，数不完。一下子就勾起了我沉寂很久的回忆，一边打字一边难过。四年了，四年前的情形还清晰的浮现在眼前，想不到今天我们已经要面临着分别。

       我们都是好女仔来的，你也一定能幸福。异国他乡孤单的日子是最难熬的，特别是父母和爱人都不在身边，那种心情是最难最难排解的。像我这样一个人在外面就常常想家想的厉害，希望你能坚强独立的走过这几年。

        我答应过你要给你E-mail的，本来我现在就想给你写了，但是想到你还没有出国呢，就写在space上了。我会想你的，很久很久以后，我还是会想你的。

       昨晚突然停电，赤沙一带伸手不见五指，原来在这个城市里面还可以黑得那么的彻底，十一点多躺在床上总觉得惦记着什么很累没有睡。想起美美，如果是在宿舍我们一定不会那么的寂寞，总有点乐子是可以消遣，想起了我们相依为命的日子。打开手机，给美美发了一条短信，可惜没有等到她回我就已经睡着了。

       扁桃体发炎一直在反反复复，喉咙天天都在变化之中，看来我真的不是一个懂得照顾自己的人。还是真的很需要别人照顾呢？本来以为自己已经适应了一个人的生活，那一天清晨遭遇蟑螂的情景让我深深的体会到，一个人的力量是多么的渺小，我自己根本就不能像想象中那么坚强。突然有逃回家的冲动……未来这几年，真的有信心在这个城市奋斗下去吗？心里有点胆怯了。

      非子就要离开去单位住房，原本计划好的未来又一次发生了变化，心中空荡荡的失落。其实我们每天相处的时间都没有太多，但是至少知道当发生什么事情的时候，还有一个可以告诉和商量的人。果然天下没有不散的宴席，只能祝福她一路走好，也希望自己能尽快适应孤独。每个人都有自己的路要走……

       看了阿雪的空间，晓虹要走了，她们又哭了，看完心里有点难过。毕业已经有一个月了，同学们都已经渐渐消失了一样，偶尔看到一张熟悉的面孔都开心不已。秀秀下个月也要走了吧，不知道若干年后她还会不会记得我这个小小的室友呢？希望下一次我们见面的时候，我们都能够像从前一样傻傻的窝心的快乐的，祝福你啊秀秀。未来有很多很多的未知，但是一定要让自己健康快乐，无论多苦多孤单，只要想想还有亲人还有一大堆的朋友，就在转身的地方，不要忘了回来啊。

      本来是昨晚写的，谁知道没电，今天一大早就起来写了。现在就要出门开始我每天八个小时的复习了。

       为什么这篇文章的名字叫红豆？因为此物最相思嘛。想你们了，朋友。

     久违了SPACE，因为生活没有什么波澜也让我没有记录心情的欲望。时间把我的青春偷走也把我的激情偷走了，慢慢适应自闭的生活，适应没有什么惊喜的日子。天还在下雨，不止一次对天空祈祷给我点阳光吧，真的很需要阳光。这样的夏天让我厌烦，躲在一个无人的角落，默默的欣赏着熟悉的面孔一点点老去。翻着书页，有种莫名的快感，征服的感觉真好，遗忘的感觉让我抓狂。

      毕业了。要慢慢习惯社会无业青年的名号，离开了一群熟悉的人，融入一个未知的社会。非子找到工作了，脱离了我的生活轨道，我要重新去适应彻底一个人的生活。其实我并不害怕寂寞，只是长期压抑的生活有时想找个爆发点都没有，害怕的是我改变了我自己。其实我还是喜欢原来的自己，不想把自己变得傻傻呼呼唯唯诺诺。

     似乎做了一件错事，得罪了一个人，失去了一些东西。但是竟然有点坦然，似乎是我期待已久的结果，不会难过，有点恶作剧得逞的快感。不仅仅是逼他也是逼我做了一个决定，呵呵，什么都够了还有什么好玩的？我选择一个不优雅的自动退场。还好了，我现在被填充得一点时间都没有，没空和我的玩偶玩了，扔在一边发霉吧。

    最近很容易累，睡醒不一会儿就很想再睡，这是一种病态的疲劳。不知道为什么很想回家，但是看到那么多东西没有看完，实在是没有办法说服自己离开。只好一边打瞌睡一边加油了。呵呵，但是很奇怪的是，有时候我挺喜欢这种生活的，至少我觉得一个人为了某些目标而奋斗的感觉很好。即使是以失去很多东西为代价。

     这个夏天，我搬出来过上独居老人的生活，每天走走停停，呆在小房子里面咀嚼着寂寞。时间一点点的流逝，我不敢再放纵自己，连片刻的欢愉都要掂量着要多少的时间去弥补，风里充满了雨水的苦涩，阴天，就像我的心情一样。

    我也想过，将来我会在哪里，我也做过最坏的打算，在什么都没有确定之前没有勇气在去追寻所谓的幸福。不知道什么时候我变得执着，或者说有点偏执，偏执的喜欢上一些抽象的东西。一些毫无意义东西足以让我迷恋，精致的双手，洁白的牙齿，一把好听的声音，一个故事，一个电台节目，一个DJ……也许我太需要释放，只是苦于找不到缺口。

    看着书一页页的翻过去，无数个字在脑海里面跳跃，只是我没有办法认清它们的模样。忙乎编织成夏日的梦，仿佛回到了童年，最近很渴望坐旋转木马，很羡慕坐在爸爸肩膀上孩子，很向往那无忧无虑的安静神情。很久了，我发现我很久都没有作过梦了，那种活得真真切切的感觉有点辛苦，如果能梦到我想梦到的人和事那该多好呢。那些已经忘记的回忆，如果能让我某一天不经意间就找回来那该多好呢？那些老去的亲人能重新年轻那该多好呢？如果我还是五六岁那该多好呢？如果我一睡不醒那该多好呢？

     嗅到闷热的天气一步步的袭来，我不喜欢夏天，不喜欢太热的夏天，更不喜欢充满雨水的夏天……冬天，快点来啊！

    今天收到好朋友的短信，“你知道两只眼睛的关系吗？它们一起哭，一起笑，一起看，一起睡，谁也离不开谁……尽管它们很难见面……其实友谊就应该是这样。希望能借用你的手帮我摸摸你的头，小声的对自己说，一定要照顾好自己，善待自己，更要记得：健康快乐比任何东西都重要。地震启示：生命很脆弱也很珍贵一路由有你真好。”看完心里暖呼呼的。十六年了，我们已经一起走过了十六年，虽然平时见面的时间不多，但是每一次遇到不开心的时候，你们都能给我无限的支持和关心。我们都心照不宣，心里面为着好朋友祈祷，希望我们能做好朋友一直到八十岁。我也想对她说，一路有你真好，不然我会很孤单。

     毕业将近，大伙们为自己的前途将奔向世界各个地方，或许辉煌或许失望，总有一些人成功一些人失败。四年前为了认识大家走在一起，四年为了离开所以我们分离，没有想到四年竟然过得那么快。等，一直等到时间的尽头，然后笑笑挥手，我们都不要哭。

     亲爱的朋友们，六一节快乐，虽然我们都是大龄儿童了，但是但愿我们永远都有孩子般的笑容还有孩子般的心，一路有你们真好！

　　昨晚猛的发现，走廊外、阳台外的玉兰花开得相当的茂盛，簌簌拥拥泛着清香，真是忽如一夜春风来，千树万树梨花开。（据说已经开了好几天了，我才发现的）如此繁花似锦的画面，或多或少的给这个充满悲伤的春天些许希望和憧憬。

　　三日国殇，黑白充斥了整个眼球，烛光点燃希望，中国人的凝聚力空前的集中体现，每一个人都能闪现着人性的光辉。似乎在每一个人多的地方，喊一句“中国加油”都有人为之附和，并能演变成一场群情汹涌的爱国效应。相信我们都因为作为一个中国人而感到骄傲和自豪，因为世界上没有这样的13亿人能够如此团结。我不是一个善于煽情的人，没有耐心去搜集图片和消息，也没有实时的了解最新动态，所以只能偶尔的片言只字聊以自慰罢了。

　　天气不好人也不精神，最近都不知道干嘛总是觉得很累，想找个放松的地方却发现所有人都在忙碌，怎么好意思自个儿偷懒呢？每天晚上躺在床上就已经很开心了……

　　今晚下着滂沱大雨，坐在屋内聆听的雨声写着日记，很久都没有操笔写日记了，大概我已经习惯了坐在电脑前对着冰冷的显示器自言自语。今天不知道为什么；觉得很累，和往常一样甚至昨天以及中午都睡得很好，但是晚上九点不到就已经觉得可以睁着眼睛睡着。但是没有办法，集体宿舍就得集体睡觉，一个人睡不着。

　　早上八点强拉美美跟我去自习，苦行僧的日子真的不是滋味儿，不过我倒挺享受这样的日子。能把一些事情上升到一定的地位，然后一无既往的向前向前，对于我这种得过且过的人来说是一种难得的奇迹。其实今天没有写东西的欲望，因为逼着要开电脑，没有事情做就无奈的写一下。

　　忽然想起我似乎已经胎死腹中的小说，原本说得雄心壮志的理想和剧情，现在都搁浅了。没有时间吗？不是。没有内容写吗？也不是。不得不承认，我没有耐心，也许我根本就不是写小说的料，只能写这种四五百字的乱七八糟的不知道什么文，还要自娱自乐一番。理想和现实总是有一定的距离。

　　不行了，得睡觉了，已经快十二点了，硬撑了两个小时，腰酸背痛，真的是年纪大了，禁不起折腾！

　　不知道是不是因为身体里面的细胞奋勇的跟病菌作战的原因，总会很容易就觉得很累了，晚上早早就开始想睡觉，该到睡的时候却睡不着，看着书就会惦记着我的床，都是老人家的特征，看来我是跑步进入老年了。赶紧把该做的事情都做了，等到有心无力的时候就晚喽。

　　回家忘记把烂牙给补了，今天发现那只不安分的烂牙有点隐隐作痛，还在挣扎着到底去不去，去哪里把这只该死的牙弄好。那死白的医院是我非常抗拒的，还记得上一次去医院的情形，已经是两年前的事情了。不明原因的发高烧，实在是没有办法，只好被爸妈扶着去医院。挂个号，医生拿着听筒听了半天都没有什么结果，然后就验血，验尿，就差没有拉我照肺。最后结论是，医生说，你是发炎了，但是哪里发炎我就不知道了。开了点普通的感冒药，让本来就很郁闷的我们变得更加郁闷，回家吃药竟然奇迹般的退烧了。从小到大去医院的时候我都是神志不清的，现在要我神志清楚的进去自己帮自己办好手续，呵呵，有点无从下手。

　　很多同学都在忙着找工作了，我还在埋头看书，心里难免有点不守本分。爸爸跟我说，认真的应试工作的事情不急。为什么我不急，那么多人却很急呢？我都想用认真换来一个好的结果，每一次结果是失望的时候，就会有人怀疑到底我有没有认真的去准备。这样我会更伤心的，已经尽力之后不仅没有回报还要被质疑，唉～解释有点多余，人永远只会看到结果看不到过程，更看不到其实一切都是命运在主宰。

　　今天我强迫自己把文章写长，听着王菲的歌勤劳的敲打，时间已经不早了，明天还要如期早起，开始说服自己爱上正在看的书，说服自己那是一个等价给付的买卖。然后自我催眠……

　　不知道为什么平时很热衷上网的我，最近竟有种厌恶的感觉，一上就开始写东西，不想理任何人。每天早早起床出去自习，十一点十五分准时吃饭，然后就看一下新闻就想睡觉了。真的是年纪大了，像个老太婆一样很容易就累了，干什么都干不久。下午两点半起来看书，五点半和秀秀去跑步，傍晚的阳光一点都不吝啬，还是灿烂得无法抗拒。晚上时候就听一下《一些事一些情》，难得笑一下，就已经八九点了，洗个澡继续看书。十点上网，还是写东西，像得了话痨一样，没完没了写着，十一点半断网继续看书……一点钟睡觉……

　　最近都在给一些朋友写信，写东西成为了我枯燥的生活唯一的乐趣。唠唠叨叨的，不知道别人烦不烦，呵呵，我倒是很享受。原谅我平时不太关注身边的朋友，每一次都只是扮演一个热心的路人，不能在你们需要我的时候出现在你们的面前，不能给予你们朋友的情谊，因为我很懒也因为我不懂得去维系。我不是冷漠的观众，只是我把自己看得太轻，还有因为我很自私。

　　无论哪个角落都充斥着四川地震灾难的消息，满目苍夷的画面常常出现在我的眼前，那些小小的尸体让人看得颤抖，他们还没有看清楚世界是什么样子的，已经魂归天国了。突然变得语言苍白，不敢轻易的去描述，不敢轻易的说难过，因为我能做的实在是太少太少……只是默默的祈祷，希望灾区的灾民们能快快的渡过这一切，坚强的挺过去……

　　我希望中国人的心脏都能在磨难中强壮起来，勇敢的跳动！

　　回家有整整的半个月了，当中病了一场到现在还没有完全康复，妈妈不止一次埋怨我糟蹋了刚吃不久的花旗参炖鸡，我也没有办法。中药西药大大小小吃了不少，吃得我的头发变成了一堆干枯的杂草，还泛着黄，心疼呢～！

    回来广州前一天晚上，见到了出去墨尔本读书六年的小学同学，他已经在墨尔本拿到了永久居留权并自己开始做生意。多年不见，除了年龄和阅历增长了其他都没有什么变化。穷尽大家的联系方式，那天晚上在麦当劳坐满了小学同学，大家唏嘘一番，各自有各自的成就，时间真的过的太快。聊起了大家共同的童年，那些共同的回忆和校园生活，仿佛就在昨天。聊到晚上十一点，还有些同学陆陆续续的来，我们女生撤退男生继续啤酒讲天下……唉～希望将来还有这样的机会还可以聚首，等到头发苍苍的时候，还能聊起那些共同的童年。

　　没完没了的论文修改，答辩，复习，生活的重心似乎已经由不得自己控制，在那些堆满的日程里面尚可找到喘息得到机会，此乃万幸了。毕业的时间已经屈指可数，但是烦恼的琐事似乎是浩如烟海，一点一点的接近尾声，心里面竟然有点害怕，虚脱得颤抖。握着自己的另一只手，强迫自己冷静，今天一役结束未来还有无数的战役，等待着……

　　最近竟然有种深秋的感觉，蜷缩在久违的棉被里面才发现我多么的怀念冬天。做了一个很奇怪的梦，很大的教室很多人，似乎都是学生，吵吵嚷嚷的，在合谋骗一个人，而主谋是我。换言之我在主导一场骗局，正在故事发展到最激烈时候，一阵不和谐的声响把我从梦中唤醒。当我有知觉的时候分明觉得我整个人已经瘫痪了，感觉我的神经一点点的恢复，想动也动不了！经过大概两分钟的挣扎我才能完全的脱离瘫痪的状态。这样深度的睡眠，很久都没有试过了，竟然很怀念“瘫痪”感觉。

　　平时睡得不好的时间很多，因为我需要一个很安静很安静的环境，需要一个很累很累的我，还要一个黑漆漆安全的房间。还有最重要的是一张熟悉的床和熟悉的枕头，我大概还有轻微的神经衰弱，严重的缺乏安全感。一个有着睡眠障碍的人却喜欢着睡觉，每天定时定候就要躺在床上。虽然那种少有的沉睡状态出现的几率很低，但是每一次我都睡得很虔诚。

　　明天我就坐着下午的汽车回家了，大概要半个月的时间吧，好好的跟家人团聚一下。其实我的时间并不多，将来工作了结婚了，陪着爸妈的时间就会越来越少了。把女儿养到那么大，换来的竟然是聚少离多，唉～难怪大家都想生个儿子。心情有点激动有点不知所措，为什么会不知所措我也不知道，或者心里面还有着么有办法释怀的事情，我已经在学会淡忘了。

　　一切都会好起来的，不是吗？

     就在我们对前途很绝望的时候，我提议说去唱K，shopping，美美爽快的答应了。我们俩，吃完中午饭，屁颠屁颠的坐车去海珠广场。天阴阴的，阵阵凉风，很适合逛街，我们手挽手认真的从第一间逛到最后一间。这边卖便宜鞋子的铺子真的很多，也因为它便宜，鞋子散落一地就像被遗弃的玩具，合眼缘的付钱走被拿走。因为最近手头紧，一直忍手不去思考买不买的问题，呵呵，倒是美美买了一双平底凉鞋。经过高第街，看到了一个超级喜欢的钱包，无论是款式大小都很合心意，可惜，忍手！何况钱包手头上已经有三个了，唉～久久不能释怀！

    在公车上收到百佳的电话，告诉我店长助理已经招了人，问我愿不愿意去做他们的英语业务员，工作是被咨询，收银，入职后1500元。我说英语不是我的特长，结果被告知只需要懂基本的口语就行。怎么说也是一份实实在在的工作，但是我还是犹豫了。即使我同意我爸妈也不会同意，给了那么多钱读了那么久的书，结果去做一份没有任何技术含量抛头露面的辛苦工作。但是我一这样想就觉得有点不妥，怎么说这也是一个机会，好过摊着手向家里要钱。然后，再次陷进矛盾之中……现在我真的很需要一份工作，但是也不能把自己廉价的卖掉，唉～决定不了。

     经过三个小时的声嘶力竭的歌唱，还有不太够时间吃的自助餐，意犹未尽的坐上回校的14路汽车。广州真的很繁荣，哪里都亮着华丽的彩灯，人流熙攘。太累了，睡眼惺忪的看着外面跟我没有关系的繁华，被有点癫狂的司机一路颠簸着，和美美相对无语。心里默数着经过的车站，看到很多真功夫，很多7-11，很多KFC和M记，这些不眠的眼睛像爬山虎一样爬满了城市的每一个角落。

    把钱都用完了，我就该回家了，为了能早点回家，我把身上的钱以极快的速度挥霍着……因为我知道妈妈想我了。

    狂风夹杂着暴雨，今年夏天第一场台风把整个城市变得疯狂，室内一片安详室外天昏地暗，飞沙走石，扯着喉咙在咆哮。今晚只有一个苹果一个芒果还有一瓶牛奶，应该不会饿了。还好，天公作美，在美好的时刻给我晴朗的天气，让我把所有美好的事情做好。

    昨晚，妈妈打了个电话给我，问我五一是否有空回家。本来我没有回家的打算，突然觉得我真的离开家很久了，既然我那么多的时间，该回去看看了。在北京路的大街上熙熙攘攘的人群，他用手掌轻轻的抚摸我的头发说，怎么说话那么凶？半掩着脸，不想他看到我在微笑。答应了妈妈，过两天回家，突然幸福的感觉很强烈。

    看着散落在桌上的生日礼物，不想收拾，单是看着已经很满足。心里面的那些空隙都填得满满的，有太多太多的惊喜和意外，亲爱的你们对我实在太好了。你们不仅仅给我祝福，还给我注入了一种叫幸福的激素，让我一直亢奋着，让我努力的把自己弄得好好的。

     感受到来自手心的温度，在冰冷的手臂上，我看着他，很陌生。也许我们是同一类人，唾手可得，宁愿在远处张望。没有幻想，有的是很多感激和快乐，其实我已经爱上了活在自我里面的自己，不再把真实的自己呈现在污浊的空气下面，戴上武装继续扮傻，看谁道高一尺魔高一丈。

     感谢帮我庆生的人们。如果说有时我会厌恶我自己，那么是你们让我一次次的爱上我自己，爱上你们。最近我变得有点肤浅，感情流于表面，不懂得去隐藏，还是那句，开心就好。

     昨晚十二点前收到wang的短信，她祝我生日快乐。我问她，怎么知道了。她说，每年都记得。突然觉得很感动，昨晚是我的农历生日，除了家人没有人会特意翻日历看，亲爱的wang她竟然每年都记得，心里感动得一塌糊涂。从六岁读小学到现在二十二岁，我们已经认识了快十六年了，从小学的死党到现在各奔东西，时间过的真快啊。她说，傻瓜……好好加油……我一直都在你身边。亲爱的，谢谢你给我童年的回忆，谢谢你一直在我身边，谢谢你。

    陆续有公司打电话找我面试，大多数都是专业不对口，前途未卜。多谢你仍然记得我，让我面对将来有更多的勇气。身边的朋友，我们相扶相依，以后或者会失去联系，或者会阴阳相隔，或者会遍布地球每个角落，呵呵，至少我们还有一些共同的东西，那就是回忆了。唉～其实我不喜欢这些煽情的文字，有点矫情，不过算了，也就自己看看而已。

    今天和三个女人去逛街买衣服，夏天喽，没有衣服穿了。又要破费了，四月是个破费月，唉～。

     昨天下午投的简历，半个小时后就收到面试的电话，百佳的店长助理。面试地点就在怡乐村那家百佳。十点钟上到去，首先填表，填些基本情况，感觉上好像这间店很希望了解员工的家庭和隐私 。然后还有题目做，竟然是英译中、英译中，还有一些突发情况的处理。呵呵，英语早就忘得的七七八八了，什么“烧肉”“卤味”“一站式方案”什么跟什么，怎么翻译嘛？就胡乱写了一下。最好笑的是那位人事部经理，跟他聊了一大通法律和新劳动合同法后，他竟然问，“那你会不会做犯法的事情？”我说：“法律禁止事情我不会做的。”“百佳是搞零售业的，你知道。”（这句话重复的了三次）“其实我们有很多违法的事情（-_-lll）例如……，这是站在企业最大的利益方面来说的。”感觉像是向警察自首。呵呵，我连忙说：“没事的，没事的。”只见他不好意思的笑了笑，我也只好不好意思的笑笑。我想他是怕去揭发他们吧，之前我还说得那么义愤填膺，唉～我看是没门的了。

    今天是我的农历生日，爸爸一大早就发短信跟我说生日快乐。一场去到百佳，奖励自己一只手撕鸡当中午饭。百佳真的很大啊，老实讲我今天是第一次逛百佳，唉～还跟人家人事部经理大谈特谈感想呢，我想我的吹水本领是日见增长了。

     这一次都不知道什么时候可以回家，以前都有个准确的时间，这一次就没有了。唉～妈妈说想我了。还好弟弟在家陪着他们，不然他们就会更加寂寞的了。马上要开始进入司法考试的复习状态，为什么说马上？呵呵，因为还没有买到书。今天那位面试的人事部经理，问我，对法律兴趣大不大？我说很大。令我诧异的是，他不知道为什么露出了吃惊的表情。其实我也不知道，也许我真的骗了自己喜欢上了这一专业吧。但是只有我心里面知道，那是我逼自己接受的现实。

     每天都睡得不好，蚊子每天晚上都骚扰我，每天睡醒都很失落，因为怎么睡都睡不够醒了就得起来。每天都在醉生梦死里面轮回。

      广州，我还能在这里呆多久呢？

    刚刚看完PK.COM.CN，心情很郁闷，这部电影很抽象但是也很写实。这是小说《谁说青春不能错》改编而成，张文礼，有着自己的梦想但是听从父母的话当一名医生；他的好朋友季银川，却刚好跟他相反，他叛逆嚣张，他勇于追求，敢做敢为。其实我们都同时存在着张文礼和季银川两个影子，但是一般只露出张文礼的嘴脸，把季银川深深的藏在心里。五年后的同学聚会，张文礼才发现，原来季银川一直都只是他自己虚构出来，季银川所做的就是他所做的，最后是他杀死了季银川，因为他放弃了他的梦想。戏中用了很多抽象的手法，把年轻人的萌动和不安，勾勒得淋漓尽致。很喜欢里面张文礼和季银川的对白，就好像我们平常自己跟自己的对话一样。

季银川。念着你的名字好像一段咒语。

给我手术刀
接着你的刀,你还没学会怎么用它?
每次站在手术台上都象做恶梦,如果你在这多好.
不要想如果.
给我刀,快一点.
给你,不要让它变成凶器.
我会成为杀人犯吗?
你只会伤到自己.
那告诉我怎么样才能平静?
想象你就躺在那里.
终于又熬过了一场手术,谢谢你来陪我.
其实你知道我不会来.
刚才我看见一只鸟被割了翅膀,从天空掉下来.
天空中经常掉下来很多东西,飞机,陨石,梦想,和失恋的人.
毕业之后就在也没有你的消息
这个城市太吵闹,我们听不见彼此的声音.
还记得我们站在树上看世界吗?
树上?我登上了圣母峰,看到了半个地球之外的风景.
你实现了你的梦想,而我象别人一样的活着.
那不正是你需要的生活吗?

GPS自动跟踪系统
为什么会有人发明那么无聊的功能?
是因为人太想占有,
那怎么样才不会被找到?
OUT OF SERVICE(不在服务区)

对不起,这个世界不够大容不下我们两个人.
--海水拼命的奔跑变成浪,浪平静后消退成海水.看起来浪消失了,但做过浪的水已经回不到水中.
--浪不是水吗?
--浪是想挣脱命运的水.

鸟死的时候,它身上的子弹也在哭,因为子弹和鸟一样,他的理想也是飞翔.
--你还活着吗?
--只有活过的人才会死.
--是我杀了你吗?
--你有这个权利.
--那我们一起度过的日子是真的吗?
--那你感受过的快乐是假的吗?
梦与现实,哪一个更真实?
我不是鸟,风起来的时候,你替我飞翔.
我们的未来,不在手术台上,是你给我手术刀的,那是用来割开沉睡的眼皮,让你看见前面的路.

季银川 
这个世界上没人认识你 没有 
而你在我的记忆里清晰无比 
我不是鸟 
风起来的时候 你替我飞翔 
老大 即使我们被捆绑着 
也可以自由 
你在大海里种树 
等着秋天收割 
我是一条在火上烧烤的鱼 
灵魂被烧得一团焦黑 
这时 夜里照进灿烂的阳光 
然后鱼梦见了海洋 
有人向云中播种 
并送给鱼一对隐形的翅膀

季银川只活在你的世界了，是你创造了他，你爱他，需要他，可他的存在给了你巨大的压力，让你无法呼吸……

    季银川消失了再出现，因为着梦想放弃再追寻，我们会选择做张文礼还是季银川呢？

   听着一些音乐节奏，突然很想跳舞，其实我不懂跳舞，舞台经验也很少，记忆中只有两次。其实我的手脚不是很协调，动作也很僵硬，如果我跳舞需要花很多很多的时间和心机。但是我却很喜欢跳舞，就像很喜欢画画一样，只是有空想象一下自己变成一个成功的舞蹈家或者画家的样子就够了，我不是行动派。只是常常沉溺在自我里面不能自拔，如果是我也只是一个幻想家。

　　我是一个喜欢窥探别人思想的“小偷”，有时候我会偷偷的欣赏别人的所爱然后再窃取别人的心事。如果我想要了解一个人，我会听他喜欢的音乐，看他喜欢看的书，走他走过的路，做他喜欢做的事情，悄悄的做他的影子。然后，慢慢的咀嚼……谁也不知道，有时候我爱上了做影子的自己，爱上了那些不属于自己的习惯。甚至，我会用别人喜欢的方式去生活，去恋爱，去报复……

　　总觉得懂艺术的人很有气质，很喜欢一个人专注于他喜欢的艺术里面的神情，所以我也很欣赏专注于工作的男人。也许是我没有办法做到的原因吧。很喜欢静静的什么也不做看着别人认真地工作，然后在累的时候倒杯白开水，给他给自己，就这样等时间一点一点的溜走……

　　最近不知道怎么了，老是想一些有的没的事情，天气忽冷忽热就像我的脾气，目前还停留在想象的阶段，恐怕在更长的时间里面，仍然是想象的阶段，呵呵。。。还想明天早点起来自习呢～！！

　　我，可以做喜欢的事情，哄自己开心；可以不用在乎某个人的感受，随便乱来，还可以和喜欢的男生出去吃饭，逛街，每一次都可以不一样，呵呵，那该多惬意。或者我已经习惯了一个人的生活，喜欢了一个人四处逛逛，喜欢心中了无牵挂。无论天晴还是天阴，无论阳光灿烂还是阴雨绵绵，都不用惦记着，被惦记着。只要自己能好好照顾自己，不要做出社会所不能容忍的事情，那么就够了。

　　或者可以说我很自我也很自私，但是两个人真的很累，认真的人总是容易受伤；或者我在很虔诚的等，等一个对的人，等一个我愿意结束自己恋爱的男人，但是我不能确定那个就是我要等的人；或者因为我过分的爱自己已经没有办法分出一点爱，去付出……或者还有很多或者，或者等我长大，毕竟我还是要恋爱的。

　　有些事情改变了我从前的想法，一些从前我并不在意的感情突然让我明白了，其实我一直在伤害着别人。现在我只想一个人恋爱，一个人生活，一个人去品尝寂寞，偶尔我会需要男人，需要来自异性的安慰，但是并不代表我需要两个人的爱情。

　　我说过这个博客不说爱情，只说我。我也不知道为什么我很想在这里写一些东西，最近喜欢了写东西，写一点无关紧要的事情。昨晚看了一部张小娴的小说，看到两点多，还是那么喜欢她的小说。很多人说，张小娴的书很庸俗，但是我觉得她的爱情故事总是很能触动我，引起某种共鸣。男人和女人总是在角力，在错的时间相遇，或者在对的时间遇到错的人，几番轮回，错过了最爱遗憾终生。也许爱情总要有点遗憾才令人刻骨铭心。越是喧闹的地方的人就越是寂寞，心就像一个无底洞，需要很多很多爱去填补……

　　睡到十点半，才起床，很累，昨晚写论文写的太晚。换好衣服，准备去吃饭。不知道是不是错觉，突然觉得走起来很轻盈，心里一阵狂喜，难道，瘦了？下去称了一下，呵呵，事实证明，那只是幻觉。昨天都没有吃过正经饭，今天要了罗汉果煲猪肺，很久没有喝汤了。然后上网，聊天，写博客，打游戏……

　　妈妈记得我的生日，叫一个回家做清明的师妹给我带回生日礼物，好感动。上大学那么多年了，都没有在家过生日，也不知道以后还会不会在生日的时候在家。想起以前的日子，真的让人怀念。其实我很幸福，有那么多爱我的人，他们都很健康都很快乐，所以我应该感恩。

　　吃了很多饼干很多泡面，有点上火了，整个一混沌状态，还是赶紧把论文弄好免得夜长梦多。

　　毕业了，青春要散场了。大家都要为自己的将来奋斗，大学四年的光阴突然让我觉得很不舍。时间过的太快，还记得刚刚入学时大一的无知，那时到处都是新奇，那时什么都是新的开始，现在马上就要挥别，原来我们有那么多的回忆了。四年我们就这样不知不觉走完了，突然觉得那些断墙破壁很亲切……